Freie Meinungsäußerung

also stellts euch die situation mal bildlich vor, meine wenigkeit gemütlich vor der glotze sitzend natürlich nur in boxershorts und schlappen, es klingelt bei mir an der türe und ich denke mir noch wer läutet so spät ?, weil ich ja so spät nie besuch bekomme, na gut ich gugge durch den spion und draussen stehen zwei junge mädchen aus unserem haus, also keine gefahr, sperre auf und die beiden fragen mich ganz nett : ist das deine katze ? eine wunderschöne rot - braun - weiss getigerte süsse katze, ich verneine die beiden verabschieden sich von mir und wünschen mir gute nacht. ich sperre wieder zu und hinter mir sitzt mein unheiliges gespann und hat wahrscheinlich schon die krallen geschärft.
einziger wermutstropfen an der ganzen geschichte, "mir hätten alle drei gefallen"!

Zitat

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..jau Du hast ja Hitze dort!
Ich liege zugedeckt auf dem Sofa!

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beim anblick der drei schönheiten stieg die hitze auf das doppelte

Zitat von Dr.Ing im Beitrag #

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Alter Genießer

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Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie

nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte, die mit dieser Skulptur verknüpft ist."

"Du kannst die Geschichte für Dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte."

Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Straße vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut

nervös zurück und beginnt schneller zu gehen.

Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit

den Fingern zu zeigen und zu schreien.

Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von

Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem

Laternenpfahl fest, während er die Ratte ins Meer wirft.

Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten alle hineinspringen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum

Antiquitätenladen. "Ah, Du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer.

"Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob Du auch einen bronzenen Angela Merkel-Wähler hast."

Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Typ
angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Typ: "Wenn
ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"

"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Typ.

"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte
der Mann

"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der Obdachlose.

"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte der Mann.

"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte der Mann.

"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der typ.

"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit
Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Typ erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin
dreckig und rieche nicht besonders.."

Darauf der Mann: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann
aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat."

und weils so schön ist einen noch als betthupferl

Drei Frauen unterhalten sich im Resturant: Sagt die Erste: "Italiener sind einfach die besten Liebhaber."
daruf die Zweite: "Also da muss ich Dir aber widersprechen, ich habe festgestellt das Indianer viel besser
sind als Italiener." daruf die Dritte: "Ich weiss nicht ob Ihr schon mal nen Polen ausprobiert habt,
aber ich halte die fuer die besten Liebhaber der Welt."
Am Nachbartisch steht ein Mann auf, geht zu den Damen und sagt: "Guten Tag meine Damen, darf ich mich vorstellen,
mein Name ist Luigi Winnetou Koslowski"